Elections Boutique

Mi gusto es… (o la otra mirada)

La vida electoral en México es una actividad que no cesa.Tan pronto acaba una elección cuando ya andan sonando candidatos para la que sigue. Por eso, después de varias noches de reflexionar en medio de esta crisis en torno a mi futuro económico, creo que ya tengo la respuesta de lo que puede ser un gran negocio .

Todo el tiempo soñé con un giro que no tuviera que cerrarlo a la mitad del año por falta de ventas y, para rematar, me quedara colgado con una lista interminable de acreedores.

Pero creo que ha llegado la hora de prepararme para administrar mi riqueza. Se me ha metido la idea en la cabeza de incursionar en un negocio en materia electoral. Sí, leyeron bien: un negocio en materia electoral.

Ahorita les detallo en qué consiste pero mientras les diré que la firma, tentativamente ,llevará por nombre: “Todo para Elecciones”, “Voto´s y voto´s”, “Elections Boutique” o, incluso, alguna que ustedes sugieran.

Les confieso que estoy literalmente extasiado. No quiero cantar victoria pero creo ni al mas emprendedor de los empresarios mexicanos, se les hubiera ocurrido .A diferencia de otros giros, aquí, año con año, tendré consumidores cautivos.

Por ejemplo, si me hubiera decidido por una paletería mi rango de ventas se limitaría al verano y el resto del año andaría pajareando para completar mi fastuoso tren de vida. Lo mismo ocurriría si salgo a vender atole en la banqueta; es una bebida que no se antoja más que cuando el frío cala los huesos y en tiempo de calor se me quedaría la olla llena.

Por eso, después de darle tantas vueltas al asunto, de hacer estudios de factibilidad y de campo, sin temor a equivocarme el rubro electoral es el indicado, pues, como les decía al principio, es una actividad que no cesa.

De que mi gran negocio tiene futuro, lo tiene, siempre y cuando ponga a andar mi imaginación a fin de que no falte nada de lo que pueda ser útil en una faena electoral.

De entrada se me ocurre que,necesariamente, debe de haber mantas de todos los tamaños, ya sea en blanco o rotuladas con leyendas tradicionales o al pedido del cliente.

Las especiales pudieran ser estas: “acabaré con la corrupción”, “Vota por mí y seré de ti”, “Yo si te puedo ver a los ojos”, “¡No a la tiranía de las minorías!”, “Vota hoy, reclama mañana”.

Habrá también las tradicionales: “Vota por el cambio” “¡¡Presos políticos, libertad!! ¡No al fraude electoral” “Gobierno Ratero, que explotas al obrero” “Gobierno diferente, con el voto de la gente” y así.

De igual forma, y viendo los anónimos ciberspot de cañería que, en los actuales tiempos, suelen navegar por la red, tengo pensado convenir con la ANDA para que instruyan a Polo Polo, al Borrego Nava, o a La Chupitos, a fin de que tengan listos sus dotes artísticos por si los contendientes quieren seguir engalanando el nivel de sus precampañas y campañas con los anuncios que en estos tiempos suelen circular.

Así mismo, habrá un estudio fotográfico donde el candidato o la candidata se tome su fotografía oficial de campaña: está puede ser de puro rostro, maquillado, con los labios pintados, con la ceja sacada, con labio húmedo, de cuerpo completo, solito o acompañado de doñitas de la periferia, que tendré listas para la ocasión.

En este rubro echaremos mano del Photoshop y por lo tanto le garantizamos dejarlos más retocados de lo que ya están algunos, con tal de que luzcan jóvenes y guapos a la hora de mandar hacer ese póster que colgarán orgullosos en una calle, en un espectacular, en una barda.

Eso sí: la ciencia y la tecnología tienen sus límites, eh, así que absténgase de buscarme para esto, aquellos o aquellas que no les sonrió la fortuna en cuanto a una mínima belleza se refiere.

A excepción de este inconveniente, trataremos que no se escape nada: por ejemplo, se me ocurre tener una pequeña flota de camiones que a su vez se puedan rentar vacíos o ya con los acarreados y lonche incluido, según el presupuesto que maneje el cliente.

Ya me imagino al de logística del candidato, muy apresurado y en el mostrador de mi negocio:

- ¿tiene un camión para hoy en la tarde?

- Por supuesto que sí(aunque no lo tenga ya veré de donde chingado lo saco, pero que el cliente no se me vaya)

- ¿Lo quiere vacío o ya con gente?

- Con gente por favor….

- ¿Con torta o sin torta?

- Con torta, por favor.

- ¿Lo quiere con puros campesinos? ¿Con puras doñitas? ¿Con puras jovencitas? ¿Con viejitos o con obreros? ¿o surtidito?

- Démelo surtidito…

Contaré, también, con discursos ya hechos, acordé a la masa que irá dirigida: tendremos discursos para una colonia amolada, donde se les prometa agua, luz, drenaje, cartón negro, legalización de terrenos, en fin, lo tradicional.

También habrá formatos de discursos dirigidos a banqueros, a la diversidad sexual, a ecologistas, a colegios de profesionistas, a confederaciones obreras, a mujeres de ONGS, a deportistas, a minusválidos, a militares, a estudiantes, a líderes de colonos, a campesinos, a obreros, a trabajadoras de maquilas, a cultureros.

Tendremos también algunos discursos estándar por si ,en pleno proceso electoral, sale algún aniversario luctuoso de un héroe nacional o local. Serán muy generales para que el candidato no se haga bolas y nomás se le pondrá el nombre del que se quiera recordar en el evento. Así mismo, habrá gestoría para tramitarles cartas de no antecedentes penales o cartas de residencia del municipio que gusten.

Además, tendré a la venta matracas, confeti, despensas (austeras para la plebe y de caché para las líderes de colonia); Aparte habrá mamparas, engrudo hecho al momento para la pega de posters, banderitas con los colores de los partidos políticos, o blancas para cuando se la quieran dar de pacifistas, pistas musicales con la marcha de Zacatecas, con el himno Nacional, con la pollera colorada, con el hijo desobediente, con La Múcura, con el Ausente, la Culebra y todo lo necesario para un mitin, adaptado, claro, para el lugar que se vaya a llevar a cabo.

Ya me parece que veo a mi clientes:

- Si, dígame… ¿en qué le podemos ayudar?

- Mmmm, me da tres mantas rotuladas, quiero que me monte una foto mía alrededor de mucha gente; otro para una reunión con ecologistas y una solicitud de permiso para pintar una barda en la Colonia Los Olivos y quince bolsas de globos color azul.

-Claro que sí, joven, ¿gusta esperar?...o si quiere, váyase a echar unos tacos y en una hora le tenemos todo listo…

El cliente se irá sonriendo de oreja a oreja.

Se me ocurre incluso, ofertar y tener a la mano a dos o tres empleados, buenos para imitar o para hacer doblajes de voz. Y es que un candidato no es nada más figura y buen estilo. La primera impresión puede ser arrolladora pero, en cuanto habré la boca para echarse un rollo, el encanto se viene abajo pues se tiene una voz tan gallarda y varonil como la del muñeco Titino o como si estuvieran oyendo al legendario cómico Manolin que hacía pareja con Chilinsky.

Pero que les parecería que el candidato nomás moviera la boca y unos de mis trabajadores, cual ventrílocuo, hace la voz de Emilio Tuero o de Claudio Brock o de Enrique Rocha, o ya de perdida la del Charro Avitia, que peor es nada. Las masas quedarían boquiabiertas .

Pienso tener a la venta textos básicos de redacción o de oratoria o de dicción, porque, Ay mamacita, si los protagonistas hicieran un riguroso examen de autocrítica se le pondrían la cara como crepúsculo, de pura vergüenza.

Como no queriendo, les pondré a la vista un stock de libros como, por ejemplo, Defensa Apasionada del Idioma Español de Álex Grijelmo y Curso de Redacción de Martín Vivaldi o Como Hablar Bien en Público de… ya no me acuerdo ni de quién.

Es que no es nada personal pero si ustedes ve a ciertos exponentes de la clase política, da la impresión que algún resentimiento tiene con el idioma, porque cada vez que toman la palabra, gustan de suplir su ausencia de vocabulario y sólidas ideas con incontrolables aspavientos y raras gesticulaciones, que uno ya no sabe si están en un debate o en número de pantomima.

Y así, poco, irán saliendo mil y una ideas. Pero el primer paso de mi gran negocio ya está. Mañana voy y lo registro para evitar cualquier plagio.

Eso sí: no crean que todo es miel sobre hojuelas .Para cristalizar esto, se requiere accionistas fuertes , por lo que a partir de ahorita, estoy abierto a tentadoras ofertas o cualquier inversión para mi gran negocio,sea nacional o extranjero..

Esto es muy serio y escrupulosamente legal. Con ello quiero decirles que aquí no encontrarán en venta urnas vacías ni retacadas, ni papeletas apócrifas ni bribonadas por el estilo. Por lo tanto les pido, les ruego encarecidamente por su bien, que no me vengan a ofender con esas solicitudes ni pierdan su tiempo tratándome de convencer de que le entre al juego rudo de anacrónicas mapacherias.